+7 (905) 72-111-88, +7 (903) 625-73-73

Юмор / 16.02.2016

 Рестораны – это смешно!

- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?



В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского,
кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.


Официант:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Официант:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Открылся чисто семейный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ"
- предлагает подлинно семейнyю атмосферy.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!..
- а едят что дают.
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе.
Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.


Музыканты играют в ресторане. У одного из них – маленькая обезьянка. Внезапно она выбегает в зал, вскакивает на стол и сует хвост в бокал одного из посетителей. Тот возмущенно кричит музыканту:
– Эй! Твоя макака мочит хвост в моем бокале!
– Ноу проблем! Жора, будьте добры: ре-минорчик! (Поет) «Твоя макака мочит хвост в мое-е-м бока-а-а-ле!!!»


Купив у нас один коктейль по цене трёх, второй Вы получите совершенно бесплатно!


Для привлечения внимания официанта Вы можете воспользоваться ракетницей,
которую найдете на Вашем столе.


Надпись у ресторана: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".


Как обедают в ресторане мужчина и женщина
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10. Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.


Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла 1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!


Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, ххххх, подождём...
Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.



Грузин в ресторане.
- Что будете заказывать?
- Саплёнка хочу!
- Простите, что такое "саплёнка"?
Грузин на повышеном тоне:
- Куриса-знаешь?!
- З-знаю...
- Петух знаешь?!
- З-знаю...
- Их пассан!

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок.
— Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.


Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!



Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


«- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.


Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?


- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана
устраиваем громкую читку книги жалоб.


- Официант! Я хотел бы получить то, что вон у этого господина!
- Нет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте!


Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?
- Да, конечно, и доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.


Посетитель в ресторане непрерывно кричит:
- Официант! Официант!
Наконец подходит официант.
- Я заказываю бифштекс уже третий раз!
- Я рад, что он вам так понравился.


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!


Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!